И опять сон.
Помню пожар. Помню, как я захотела проснуться и проснулась.Заставила полезть себя к телефону и бездумно нажимала кнопки минут пять,чтобы не дать кошмару вернуться.
На смену пришел другой. По телу фиолетовые пятна, разной величины, но одинаково противного цвета разложения. Я пытаюсь стереть их - не поучается. Мне говорят, что это от того средства, которым я пытаюсь стереть эти пятна.Я перестаю им пользоваться. Пятна исчезают с лица (остатки на висках) и с рук тоже. А потом опять просыпаюсь...

---

А в феврале у Пехова выйдет новая книга.
Я уже знаю какой подарок я сделаю себе, когда сдам сессию)

---

Чужими строками сжигать до боли,
До кости, до основанья черепа.
И жить, играя чужие роли,
Без крика шепотом, с утра до вечера.

Молчать со смыслом и быть непонятым,
Надеть бы маску, чтоб жить с толпой.
Но лишь проглотишь слезу непролитую,
И навсегда останешься самим собой.

---

Вот уже не первый раз я замечаю, а точнее мне ее замечают окружающие.
Когда я появляюсь в новой компании, я замыкаюсь и со стороны начинаю казаться заучкой и высокомерной до невозможности. До тех пор пока я не преодолеваю внутренний барьер страха и становлюсь самой собой, что, собственно, для большинства становится открытием. Об этом я, конечно, узнаю уже после достаточно долгого близкого общения с человеком, когда он не боиться мне это сказать,чтобы не обидеть.
Я стараюсь побороть в себе этот страх, но далеко не всегда это получается. С чем эо связано я предполагаю, как от этого избавиться - ума не приложу...

---

Я в жизни так не радовалась четверке как сегодня. Честно, уже не надеялась, ибо второй вопрос чуть не стал для меня провальным . Не догодалась я, что вопрос "получение алюминия" включает еще и вопрос о том, как же мне получить глинозем, из которого потом получают алюминий. А в целом - я ответила не плохо и повеселила преподавателя. Сегодня я шла спокойней и уверенной. Быть может, со временем уверенность в собственных силах вновь вернется ко мне.
И сегодня я устала, очень. Но это приятная усталость. После экзамена встретились с Ирой, обсудили перспективы. Потом пошли к ней домой, взяли фотоаппарат и отправились в парк, потом в кафе. Хороших фотографий от силы пару штук, но мы с ней очень хорошо погуляли-поболтали.
Жутко клонит сон, вот прям жутко. Сегодня только отдыхаю, учить не буду.
И вообще у меня такое странное состояние+внеочереной приступ потери рельности.
Скорее бы сессия закончилась. Скорее бы снова на танцы. Скорее бы снова в свой ритм жизни. Впереди столько нового. Столько старого, требующего доработки. Столько новых целей.
Но не будем торопить время.
23 января офциально начинается год дракона

---

Я ждала его. Очень долго. Он пролетел больше тысячи километров,чтобы оказаться со мной. И теперь ничто нас не разлучит. Мы будет всегда рядом)
Спасибо всем, дорогим моему сердцу людям,которые способствовали тому, что это чудо теперь живет у меня дома)

фото 1

фото 2

---

Глаза болят, спать хочется, знаний в голове - будто и не сижу за книгами 3 день почти без перерывов.
Но этот пост не об этом.
Во время музыкальной пятиминутки открыла папку с новой музыкой, кинула ее в Winamp и встала со стула, разминая затекшую спину(как я мечтаю о массаже!)
Песня заставила замереть на полудвижении и закрыть глаза, вслушиваясь. Она потекла по жилам вместе с кровью.
Целый день я включала ее еще и еще, губами повторяя слова.
Вроде бы обычная песня, а так меня задела.
Кстати, песню исполняет Алевтина и называется она "Воин".

---

Пофлэшмобим?)
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам 7 (или не 7, как получится) ассоциаций с Вами, которые мне первыми придут в голову.
У себя в дневнике Вы пишете, как эти вещи к Вам относятся или как они с Вами связаны, — как хотите, так эти ассоциации и объясняете.

Мне от  Ниакрис 8)

Вышивка крестом - люблю и, наверное, умею)
Стеснение - поначалу в новой компании стесняюсь, чаще всего) Особенно особей противоположного пола)
Громкий голос - то, что пугает незнакомых людей) Очень громко говорю, причем не специально, он сам у меня такой)
Шаровары - занялась восточными танцами и мечтаю-делаю костюм именно с шараварами)
Фотоаппарат - он почти всегда в моей сумке. Мало ли какой интересный момент выдастся в жизни. И, да, люблю обезьяничать на камеру)
Подарки - люблю делать людям неожиданные подарки и всегда стараюсь выбрать то, что понравилось бы)
Цветные карандаши - внезапно) Наверное, потому что я стараюсь разукрасить свою жизнь яркими красками)

---

Сегодня снова снился странный сон. Сдаю сессию и завожу себе тетрадь/блокнот, в котором буду следить за своими снами.

---

То, что мы сделали вчера - одЫн штук. Кстати, один из последних кадров)

Смотреть

---

Ну-с, пора черкануть пару строк в этом году)
Новогодние каникулы пролетели быстро. Расскажу кратенько-кратенько.
31 декабря-1 января - отмечала в компании друзей, днем вернулась домой, отсыпалась
2 января - встреча с подругой.
3 января - семейный день, провела его с родственниками.
4 января - увиделась с парнем, с которым училась в параллелных классах. Открыла коллоидку, посмотрела, закрыла.
5 января - репетиторский день. 6 часов занятий + больная голова в подарок, но при этом чудное настроение.
6 января - Сочельник. Не погадали но весело провели время с друзьями и знакомыми)
7 января - Рождество. Семья, друзья, в кино не попали.
8 января - занятие, поездка в Горизонт за одеждой для фотосета, вечером - Манчкин)
9 января - продрала глаза, съездила на занятие. Была приятна удивлена подарком от ученика - не чай-кофе-конфеты. Мне подарили кулон в виде совенка и зеркальце красивое) Потом подготовка в фотосету, нервы, ничего не успевали, едва не опоздали. В студии переволновалась, начала эмоционально зажиматься. Я не знаю, что было бы если бы не Ира. Накрасила, завила волосы, успокоила, да еще и фотографировала, и даже есть удачные кадры, когда я более-менее освоилась. Потом в Ассорти, пообщались, обсудили ошибки и перспективы, жду фотографий. А потом пришли ее парень и его друзья и мы пошли на каток (точнее мое вялое "я устала и домой хочу" мягко опустили). Я не пожалела) на катке была второй раз. Было страшно,но удивительно, интересно и весело). А еще оно ко мне уже едет)))) И мне сегодня подарили надежду))) Я рада)

А теперь, я готова в бой, сдавать сессию))) Каникулы закончились и начинается месяц учебы, нервов и экзаменов. Но, как пел кот Леопольд "Неприятность эту мы переживем")

@темы: My life

---

Пишу на ходу,ибо день такой:-)
Люблю вас,ценю вас,желаю в новом году исполнения всех желаний.
С наступающ
им Новым Годом!:-)

---

О годе уходящем...

Коротко о главном

На календаре 30 декабря.
Народ активно подводит итоги, разбивая год на положительные и отрицательные осколки, и строит наполеоновские планы на будущее.
Глядя на все, это поневоле задумаешься о том, как прошел год.
Сонная зима, активная весна, веселое лето, насыщенная эмоциями осень, и несколько тяжелый конец года. Это если совсем кратко.
Я не хочу разбивать все на «плохо» и «хорошо». Часто это мешалось в моей жизни настолько, что порой не знала, что делать – или смеяться, или биться головой от безысходности.
Я просто напишу то, что всплывает в моей голове, именно в том порядке, в котором вспоминается.
В этом году я стала тетей. У сестры родилась племянница. Было все, но я рада, что в нашей семье появился малышка. Скрывать не буду – материнского инстинкта во мне не проснулось, но мне нравится наблюдать за ней, видеть, как она на меня смотрит, ведь домой я приезжаю не часто, таскать ее на руках, вязать для нее крохотные вещи. Этот год был вообще детоносным, у многих моих знакомых, друзей, любимых артистов появились дети.
В этом году я, наконец, записалась на арабские танцы. Последний месяц я не ходила, из-за сильного вывиха. Но если в целом, то мне нравится танцевать, нравится вышивать для себя костюм. Пусть пока не очень, но я танцую, уже плюс. Кстати, в этом году исполнили мою мечту – поставили танец с саблей. Учу его потихоньку. Как буду готова – станцую.
В этом году я «завалила сессию». С моим синдромом отличницы, это означает, что появились четверки. Не смертельно, не страшно, обидно, но пережито. Я очень сильно стала волноваться. Но я учусь держать себя в руках, концентрировать внимание. Буду бороться с рассеянностью и страхом.
С февраля я начала работать в лаборатории. По началу было страшно, потом пообвыкла, а потом и люди появились, стало веселей жить) И порядок навели. А в общем, мне нравится заниматься синтезом. Но косорукость еще процветает. Опять же – концентрация внимания и будет мне счастье)
В мае я первый раз села на лошадь, держа в руках поводья. Буря эмоций, и, я хорошо помню, пошел дождь. И я мокрая, под дождем, ехала на Кеше на остановку. Ощущение безразмерного счастья и полной гармонии с животным. Потом, страх – когда через несколько занятий Кеша перешел в галоп. Но это того стоит, и ни сколько меня не останавливает. Кататься на лошадях – здорово, чего и вам советую.
Решение изучать английский. Успехами пока не похвастаюсь, но опять же мне нравится, и мой преподаватель, и домашние задания, и маленькие шажки вперед. Главное – не останавливаться.
Крым. 14 дней студенческого отдыха, думаю пояснения тут излишни?) Обгорелая кожа, ожоги, но куча воспоминаний (как ночью на пляж, ибо мне муз нужен был, или ДР Виталика или…ну в общем, это еще листа на два) и позитива. Это того стоило.
Двадцать лет. Юбилей. Близкие люди рядом, самые приятные подарки. Страх не успеть и не суметь. Мелкие косяки Доброго Эля. Ночью в Новочеркасск, и в полвторого ночи – обратно…
В этом году не было концерта Мельницы. Надеюсь, на будущий годи жду нового альбома.
Фотосессии. Много, разные, проф и не очень. Особенно ими пестрили последние месяцы уходящего года. К сожалению, пока есть фотографии не со всех, но я надеюсь получить их в ближайшее время))) И я понимаю, что для нас фотосессия – это не просто съемка. Это как игра – тебе дают задачу «фотографируем вот это». А дальше – подбор одежды, поиски антуража, долгие обсуждения, и уж потом съемки в хорошей компании с фотографом, с которым можно и поболтать, и перекусить, и не только…)
Боль. Физическая. В этом году присутствовала в приличных количествах.
Новые рассказы. Попытки что-то из себя выжать. Вялотекущие, с долгими перерывами словески. То ли мне стало скучно, то ли люди стали скучными, то ли у меня пропали идеи. А скорее всего тут все намешано. Много непонятных урывков таиться в моем компьютете, в которых я сама не разберусь.
Репетиторство. Новые ученики, новые уроки, новые успехи и падения. Мне нравится, ученикам, надеюсь, тоже. Стремлюсь стать лучше, объяснять понятнее. Но при этом я четко понимаю, что мне комфортно работать с одним человеком, а не с толпой учеников.
Вышивала мало. Всего несколько работ, чаще мелкие вещи для малышки. Гладью пока так и не научилась.
Книги. Наконец нашла «Киндрэт» в подарочном издании. «Космобиолухи» Громыко, Уланова, замечательная книга. И «Крысявки», купленные в день отъезда в Крым. Полностью купленный на распродаже в «Книгомире», но не прочитанный «Волкодав». «Ночь в тоскливом октябре» - рассказ, занимавший мое сознание весь соответствующий месяц. Сильные впечатления от этого произведения, всем советую. Перечитывала Пехова. Познакомилась с стихами, написанными по хроникам Сиалы. Мой поклон поэту. Давно я не читала стихов сама себе вслух, вытирая мокрые щеки.
Это далеко не все, что я прочитала, вспомнила, только наиболее яркие произведения.
Кино. Много чего хорошего вышло. Последняя часть Гарри Поттера, завершение сказки, с героями которой я выросла. В тот вечер я засыпала, нянча на руках последнюю книгу. Далее - «Конан» - не «ах» и «ох», но неплохо. «Высоцкий» совсем недавно, хороший фильм. Жду «Хоббита». На «Елки2» не попала.
Терзаю гитару. Успехов почти нет, но я не отчаиваюсь. Сама виновата, уделяла слишком мало времени.
В этом году у меня новая группа, ибо уже на своей кафедре (кто забыл, напоминаю, мой выбор – химия природных и высокомолекулярных соединений. Скучаю по всем ребятам, с которыми я проучилась 3 года, но при этом люблю свою нынешнюю группу тоже).
Год был насыщен новыми знакомствами. Парень, с которым мы в 11 вечера ехали из Новочеркасска. Жаль, не оставили друг другу координат) Ребята в лаборатории новый коллектив. Знакомства в компаниях, знакомства на улицах, в магазинах, знакомства случайные и намеренные). Увидела нескольких, кого знала заочно или по интернету) С некоторыми продолжаем общаться.
Со многими людьми я сблизилась еще сильнее. Нашлись общие мысли, интересы. Я рада этому. Не буду писать «я надеюсь, что в дальнейшем, мы станем общаться еще больше»..Не зачем.
Многих людей я потеряла, в смысле, расходятся наши пути. Минус один друг. Сожаление о том, что порвала связи с другим другом. Переживу. Так, лучше для всех будет. Еще один человек переехал. И еще я теряю…чувствую, что теряю.
Я опять расплачиваюсь за свою доверчивость. В конце года столкнулась с лицемерием. Неприкрытое, или эти люди считают, что мой оптимизм застит мне глаза полностью. Они ошибаются. Не люблю неискренность. И если вы мне врете, я все равно узнаю. Лжете – значит, вам на меня наплевать, а значит, извините, нам не по пути. Я все прощу, и на многое смолчу и закрою глаза. Да только не захочу с вами находиться рядом.
Конец года тяжелый, да и весной меня сильно потрепало.. Но в тот момент, когда было совсем плохо, меня поддержали. По-прежнему стою прямо, благодаря людям, которые не позволили мне упасть. Ребята, вам спасибо. В тот момент, мне это было действительно нужно и важно.
Наверное, я все излагаю очень тезисно. Но 365 за 2 часа иначе и не уложить) Я специально избегаю имен. Но если где-то вам показалось, что я говорю про вас, не сомневайтесь, я говорю именно про вас.
Планы на будущее я строить не люблю, пускай все идет как судьбой дано. Но вот буду ли я играть по ее правилам - вот вопрос)
Доклад окончен, всем спасибо за внимание)
И самое последнее.
Я люблю вас всех. Честно и искренне. Всегда буду рада вас видеть, слышать и знать)
С наступающим Новым Годом!=)

@темы: Размышления на тему..., My life, Полуночный бред...

---

Дедушке

Как я могла забыть? Как? Я помнила об этом каждый год. Каждый.
Дедушка, прости меня, прости.
27.12.2001. Дата смерти. Вчера было ровно десять лет. Десять.
Ты приходил ко мне во снах. Я всегда любила тебя и сейчас люблю. Прости меня.
Почему я забыла? Не знаю. Я вспомнила 4 дня назад о папином дне рождения, а о твоей дате смерти забыла. Может быть потому, что я хочу, чтобы ты был жив. Я помню дату рождения.

Я помяну. Прямо сейчас.
Ребята, помяните вместе со мной моего дедушку Мишу.

---

О невезении

О неприятностях.

Знаете, иногда стоит просто сесть и подумать. Просто.
Отчего все? Отчего я проваливаю экзамены? Потеряла сережку? Забыла важную тетрадь у ученика? Отчего встреча срывается за встречей, причем в самый последний момент? Почему четкие планы на НГ рассыпаются пылью за несколько дней до события?Отчего на улице нет снега? И почему я снова теряю людей? Почему я им верю и доверяю так же, как и прежде, хотя столько раз получала от судьбы щелчок по носу? Сегодня зашла на страничку одного человека в контакте. И увидела другого. Совсем другого. Это...не то, чтобы неожиданность...я чувствовала это уже некоторое время...но...но..Ты ведь это давно знала верно? Поэтому не делай вид, что тебе больно потому что ты снова ошиблась.
Отчего последние две недели мне феерично не везет?Почему снова так сильно болит с правой стороны грудной клетки?Почему посуда валится из рук? И вообщем все идет как-то не так.
Кто ответит на мои вопросы? Правильно, никто. Но я точно знаю, что мне нельзя поддаваться. Надо стоять на ногах твердо. Потому что если упаду, подняться будет сложно.

И на моей улице перевернется камаз с пряниками. Самый темный час перед рассветом? А после дождя всегда радуга?
Значит я пережду. Темная полоса может быть длинной, но не вечной.

Я не депрессирую, нет. Просто я не хочу никому звонить и рыдать в трубку о несправедливости мира. Просто выброшу ненужные мысли, чтобы не толпились в голове. Вдохну поглубже, выдохну и резко подниму и опущу руку. А потом развернусь, выпрямлю спину и снова отправлюсь по дороге жизни.

---

Я боюсь дышать. Боюсь спугнуть удачу. Сижу и молюсь, чтобы все получилось.
А если получится, я вам обо всем расскажу.

---

Впечатления.

На небесные фонарики я отправилась вдвоем с Ирой, позже к нам присоединились ее парень и два его друга (ему просто лень было одному идти, он пришел с друзьями).
Из плохого - неогранизаванность. В отличие от плавучих фонариков, где все были вместе, тут все же, было некое разбитие на кучки. И вместо того, чтобы в одно время запустить всем, начали запускать кто когда захотел.
Но все это стерлось при первом же взгляде на небо. Фонарики, один за другим уплывающие в темное небе куда-то далеко-далеко, в неведомые дали, завораживали. Белые, желтые, синие, красные, маленькие-большие, они образовывали дорожку в небо, освещая одним им видимый путь. Ты провожаешь их взглядом, гадая, где же они приземляться? Интересно, а что сейчас видят люди в многоэтажках, выглядывая в окно? И что хочется так же как и они, полететь туда, в это ночное декабрьское небо, расправив прорывающие кожу крылья. Чувствуешь себя Рапунцель, которая в течении N лет смотрела на фонарики из окна высокой башни и верила в свою мечту.
Было много людей, на вскидку – 300-400. Были и маленькие дети, и взрослые. Были и фаерщики, развлекающие людей до и после запуска. Мне совсем не было холодно. Я грелась теплыми эмоциями вокруг. И пусть мой фонарик не полетел, я не расстроилась, ведь в небе творилось чудо, созданное руками десятков людей.
Организаторам спасибо. Пусть не без минусов, но им удалось разбавить серую жизнь большого города, колдовством света и огня)

Вообщем я в восторге, мне все понравилось и хочу еще))))Это если быть краткой)

@темы: My life

---

Потеряла любимую сережку.
Спокойствие, только спокойствие.
Я не психую, не огорчаюся, не впадаю в истерику.
А ну быстро, глубоко вздохнула, сумку собрала и за небесными фонариками.
И вообще тебе через час урок давать.

---

Вообщем день прошел...сумбрурно...
По экзамену я получила 4-. Мне Саша помог с выводом, за что спасибо ему. Расстроилась конечно. Синдром отличницы- самый страшный синдром. Потеряв уверенность в себе, я начинаю всего бояться, заучивать-недоучивать и получать соответствующий результат. И так до тех пор, пока я не разберусь, где сидит тот жучок, который мешает мне наслаждаться жизнью.
"Когда ты обретешь себя, все будет хорошо".

Я успокоилась быстро. Поговорила с мамой, с одногруппниками... повырезала снежинки в лаборатории..

На урок я тоже не успела, 2 часа провела в пробках. А вот вечером мы продолжили фотографировать с Ирой образ ведьмы. Отсняли еще часть -морочились, чтобы не соврать с расставлением-наряжение меня и пр. около 4-4,5 часов. Практически закончили с комодом. Еще осталось сцены с движением и вином, и кинжалом, наверное...Ирка мне сказала, что один фотограф делал фотосессию два года(фотографировал в смысле). Надеюсь, что мы управимся быстрее)
В голове ключем бьет еще куча новых идей)

А пока, отдыхать-спать. Завтра будет новый день,новые сюрпризы и новые эмоции.

@темы: My life

---

В четверг экзамен по физхимии. Сижу учу. И морально заодно готовлюсь. Я ведь смогу? Нет, не правильно. Не вопрос. Утверждение. Я смогу. И точка. Я научусь контролировать свое волнение.

А между тем настроение неучебное. Не смотря на антиновогоднюю погоду, после покупки елки, нескольких новых игрушек, пары-других дракончиков разной степени няшности и получение оных в дар, а так же просмотр "Вечера на Хуторе близ Диканьки" заставляет вновь балансировать на грани этого мира и того. То есть вводить в ступор продовцов вопросом: "А есть календарик с настоящим драконом?", "А можно мне русского дракона?", или, сидя в маршрутке и глядя в окно, на поля и деревья, представлять себя в Хогвартс-экспрессе. Или вместо лошади увидеть единорога. Взять на руки своего черного кота и представить, что он говорящий(он и вправду мурчал так, бдто мне что-то рассказывал). Вообщем мой мозг подло собрался дизертировать, а воображение вошло во вкус. Что ж, мой диагноз ясен, лечение невозможно. Так что буду наслаждаться болезнью и совершенно по-детски верить в сказки, Деда Мороза и свою мечту.

Чудеса бывают. И пусть хоть кто-нибудь попробует мне доказать обратное.)

Пы.Сы. В пятерку по физхимии я тоже наивно верю

@темы: My life, Мысли